Percentuais

 Tenho medo de estar sendo muito eu.

Quando minha irmã e eu éramos menores, por volta dos 12 anos de idade, lembro de estarmos deitadas na cama, conversando depois de um fim de semana em que passamos o tempo todo brincando e sendo esquizofrênicas, como sempre fomos, ela virar pra mim e falar: “Ô feia, será que um dia a gente vai encontrar alguém que aceite a gente como a gente é?”

No fundo, nós duas sabíamos que éramos diferentes da maioria das crianças com quem convivíamos. As poucas com quem conseguimos nos aproximar permanecem nossas amigas até hoje. E todas, sem exceção, continuam completamente malucas.

 Ao vê-la casada com uma pessoa que a ama por quem ela é, e que além disso, nutre e expande a alma dela, me pergunto: será que isso é possível pra mim também?

Por muito tempo, não só por causa do relacionamento que tive, mas também por ela, me obriguei a ser racional, firme, o suporte que minhas irmãs e família um dia poderiam precisar. Confesso que vê-la morando em Barcelona e sendo tão bem cuidada pelo meu cunhado me traz um sentimento de alívio.

Talvez agora seja a minha vez de poder ser livre de mim mesma.

Ainda sinto que não me encaixo, que jamais serei completamente compreendida ou aceita. Nos últimos meses, tenho mostrado ao mundo as minhas peculiaridades, mas percebo que talvez precise fazer isso em doses homeopáticas.

Ser eu mesma tem me trazido medo e angústia, talvez porque, por muito tempo, precisei ser menos de mim para caber nos outros. Tenho me confrontado com tanto desejo e vontades reprimidas, que as vezes me desconheço.

Quando me pediram para ser só 60% de quem sou, talvez fosse um aviso: eu era demais.

Devo ser menos para me encaixar aqui?

Por que me tornei tão complexa, tão 100%? 

Talvez eu devesse ter parado nos 90%. Acho que teria me encaixado melhor.