Família

Estive pensando porque vim ao mundo na família que vim.

Não cresci rodeada de amor e invejo as pessoas que conheceram isso cedo, admito. Ainda é estranho pra mim que aos 29 anos, abraçar a minha mãe ou as minhas irmãs, sinta que no toque sejam pessoas totalmente estranhas pra mim.

Nunca me senti amada pelos meus pais e talvez nunca tenha sido mesmo, porque eles também cresceram sem amor, na verdade, foram forjados na dor e no sofrimento, e não posso culpá-los por não me darem aquilo que nunca tiveram. Fico pensando porque insisti em vir pra esse mundo, mesmo após as tentativas da minha mãe de me livrar dele. 

Talvez o amor que imaginava que meus avós transmitiam pra mim, na verdade tenha sido apenas culpa, redenção e dependência.

Hoje, depois de saber das coisas que sei, dos segredos obscuros que rondam a minha família e do legado de sofrimento que todos os homens que entraram nela trouxeram paras as mulheres da minha vida, o que sinto é que só reconhecerei o amor quando estiver distante de tudo isso. Distante desses homens. Distante do passado macabro que fizeram questão de manter vivo na memória, não só na deles, mas na minha.

Mas das coisas que me restaram, do resquício de amor familiar que a vida ainda me permite experimentar, talvez a única seja a relação com a minha irmã.